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幸福婚姻的5个好习惯

忆期刊网文章来源:37°女人 2016年4期 荐稿者:周美言 阅读量:
  幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。假如,我们在婚姻里感受不到幸福,不妨来一起看看:在婚姻里,有哪些好习惯是通往幸福的必经之路?
  主动积极——我的幸福我做主
  主动积极是一种正向思维,意味着放下抱怨和指责,不推卸责任,主动改变自己。
  主动积极的女人不会整天抱怨老公不体贴,而是会对老公更体贴一点儿,给他做一个示范;当老公偶尔体贴时,多给他鼓励和肯定,让他愿意主动做让妻子感觉好的事,形成良性循环。
  主动积极的老公不会指责老婆不会教育孩子,而是愿意自己花时间多陪伴孩子。总而言之,主动积极的人,不会幻想“要是他(她)改变就好了”,而是选择自己主动改变。
  以终为始——建立共同愿景
  有人说,好夫妻是两个人朝着一个共同的目标看。很多夫妻都有共同目标,但是,让他们争吵的,往往也是家庭愿景和原则的分歧。
  比如,我们结婚的目的是什么?是为了搭伙凑合过日子,还是为了让双方都感到幸福?如果结婚目的是为了让双方都做更好的自己,你就不会说“你必须听我的”“这个家我说了算”这种控制语言。
  再比如,我们怎么对待彼此的家人?有的婚姻里,妻子是孔雀女,丈夫是凤凰男。妻子一直瞧不起丈夫的农村亲戚,每次亲戚上门,都会拉着一张脸。丈夫为此很难堪,感觉自己不被尊重。还有的妻子经常偷偷给娘家人花钱,丈夫觉得妻子和自己不是一条心,因此闹矛盾。如果这两对夫妻就这些问题提前进行讨论,并且达成一个有利于婚姻的共识,那么冲突是可以避免的。比如,第一对夫妻可以想一想,在接待农村亲戚时,如何既尊重彼此感受,又不过度影响自己的生活。第二对夫妻可以约定,每年给双方父母一笔相同额度的钱,不偏不倚。

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  当然最重要的还是设置婚姻的底线,做出共同承诺:不管发生什么,都不轻言放弃,愿意面对和解决问题。
  要事优先——优先安排夫妻和家庭时间
  “要事优先”,简单地说,就是把重要的事情优先做。有些人认为婚姻是“要事”,但是纠结没有时间。如果不能优先把时间给婚姻,我们80%的时间可能被工作等其他事情占据。受到伴侣的抱怨和指责时,我们会更加内疚,习惯性地逃避在自己擅长的领域里,比如工作、应酬和爱好。最后形成恶性循环,和伴侣无话可说,和孩子在一起特别烦和累。
  如果我们按照角色分配时间,把家庭时间优先写在自己的周计划里,不仅能平衡角色,滋养婚姻,拒绝领导或朋友时也更有底气。很多时候,不会拒绝是因为没有把家庭时间优先安排好,所以才会被无限制地要求。
  知彼解己——先听后说
  培养先倾听后表达的沟通模式,才能促进夫妻的接纳和理解。在沟通中,顺序很重要,一定要先听后说,哪怕对方说的是错的。举个例子,妻子倒热水时,不小心烫到丈夫。急脾气的丈夫大吼大叫,还骂了一些难听的话。妻子平静地聆听,然后用凉水帮丈夫冲伤口。当丈夫的情绪终于平复后,妻子先真诚地向他道歉,然后问:“你愿意听听我的感受吗?”丈夫回答“愿意”后,她才说,他刚才的一些话,引起她怎样的感受;她希望在夫妻沟通中,自己怎么被对待。丈夫为自己的口不择言向妻子道歉。在整个沟通过程中,丈夫感受到妻子对他的关爱、重视和接纳;而妻子也清晰地表达了自己的想法,这就是知彼解己。
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  统合综效——用差异创造美好
  大部分夫妻是在热恋期结婚的,因为彼此都想向对方展示自己最美好的一面,为避免冲突,会很自然地隐藏差异。夫妻差异多种多样:一个是宅女,一个是跑男;一个实际,一个浪漫;一个大大咧咧,一个在意细节……在性格、生活习惯、喜好等方面,夫妻都可能有差异。
  恰当地利用差异,可以创造美好。比如,丈夫理性、严谨;妻子浪漫、活泼。做家庭规划时,可以由丈夫出马,他可以制作一个高效的行程。妻子则成为家里的娱乐部长,为生活增加很多情趣。他们共同创造了一个美好的家庭氛围。
  一个好婚姻,就是要完成从看到差异、接纳差异到庆祝差异的过程。
  上述几个好习惯不是一个工具箱,它解决不了婚姻中的所有问题。我们更希望,你可以把这些个习惯作为修炼自己、滋养婚姻的方向,而这个方向是朝着我们渴望的幸福。
  (潘烨摘自《婚姻与家庭·社会纪实》2016年1期) (责任编辑:佚名)
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